Also ich möchte mich hier mal vorstellen. Ich bin/war spielsüchtig und habe alles ausprobiert. Begonnen hat es vor 5 Jahren als ich in einem Casino war und ich habe dort 500 DM gewonnen. Mich haben die Automaten fasziniert. Vorher war ich schon mal im großen Spiel habe aber immer mit geringen Einsätzen gespielt. Durch das ich damals gewonnen habe ging ich wieder hin und wieder hin. Ich machte Verluste, da ich aber ganz gut verdiente spielte ich weiter. Meiner Frau habe ich natürlich niichts erzählt. Das war mein größter Fehler im nachhinein betrachtet. Als die Summen die ich verspielte immer größer wurden, verheimlichte ich meiner Frau die Kontoauszüge ( Geschäftskonto ). Ich dachte das krieg ich mit einen großen Gewinn wieder hin. Pustekuchen. Ich lernte Leute kennen, auch lauter Spieler. Dann ging ich mit einem Freund weiterhin regelmäßig in den Automatensaal und wir verspielten viel Geld.
Meine Frau wußte nichts davon. Ich hatte Angst Ihr zu erzählen wiviel Geld ich verloren hatte und träumte davon morgen den großen Gewinn zu machen. Persönlich zog ich mich immer mehr zurück und wurde wenn das Thema Geld aufkamm sofort ärgerlich. Ich sah den Untergang kommen. Meine Bezihung wurde immer schlechter und schlechter und ich spielte und spielte. Dann kam ein Tag da wußte ich das ich es nicht im Griff habe und ich ließ mich sperren Januar 2004. Ich war so frustriert und ohne Gefühl für das richtige Leben, das fühlt sich an wie tod. Ich konnte immer noch nicht reden, da ich ja dann eingestehen musste das ich viel Geld verspielt hatte. Was machte ich, ich ging dann in eine Spielhalle und zockte dort munter weiter und verlor natürlich. Dann kam ein Freund und sagte komm geh doch mit ins Casino, die Sperre realisieren Sie eh nicht. Ich ging und blieb. Ich verzockte nochmal 20.000.- bis vor 5 Wochen. Meine Ehe ging zu Bruch. Heute weiß meine Frau erst das ich Spielsüchtig bin/war. Der Verlust ist unendlich traurig und seit 8 Monaten leben wir getrennt. Wenn ich heute darüber nachdenke, was da alles passiert ist und mein ganzes Verhalten ansehe wird mir heute schlecht. Meine Persönlichkeit veränderte sich total. Ich musste meine ganze Angst die ich hatte verstecken und konnte mit niemanden reden. Die Einsamkeit war Allumfassend. Am meisten tut mir heute meine Frau leid, da Sie keine Chance hatte zu reagieren, aufgrund Ihrer eigen Perönlichkeit. Sie kann das auch nicht verkraften und kann mir auch nicht verzeihen. So nun sitze ich da, alleine. Ich spiele nun nicht mehr und verspüre derzeit überhaupts kein Verlangen nach irgendeinen Glücksspiel. Ich habe aber auch kein Geld zum spielen. Diese 4 Wochen habe mir gezeigt wie schön das Leben ist ohne zu spielen. Ich habe mich mit Freunden getroffen und habe neue Freunde kennengelernt. Ich denke derzeit über eine Psychologische Behandlung nach, den irgend etwas in mir tickt nicht so wie bei normalen Menschen. Wenn ich spielte dann immer bis zum Enden " Zahlung nicht möglich". Ich habe mich vor einer Woche mit einen bekannten Groupier unterhalten, der meinte ich sollte die Spielbank verklagen, da ich ja gesperrt war und trotzdem spielen konnte und auch noch alles in der Speielbank über Telecash abheben und das waren manchmal 10 Buchungen an einen Tag. Es stinkt mir gewaltig das ich so blöd war und es schmerzt mich natürlich auch das verspielte Geld. Aber das allertraurigste ist das meine Ehe dabei zu Bruch ging. Ich kann die vergangene zeit nicht ändern aber heute und morgen. Derzeit bemühe ich mich das alles in meinen Leben wieder ins laufen kommt. Angst habe ich das ich wieder rückfällig werden könnte, nicht morgen aber wenn es mir wieder finanziell richtig gut geht. Ich arbeite derzeit hart daran meine Spielschulden abzubauen, den wenn ich zu all dem Unglück auch noch finanziell komplett baden gehe, verliere ich den Mut weiter zu kämpfen. Wer kennt sich von euch aus mit den Möglichkeiten sein Geld zurückzufordern bei einer aktiven Sperre mit allen Belegen. Gibt es einen guten Anwalt. Auch wäre es für mich eine kleine Rache an der Speilbank. Was mich auch unwahrscheinlich traurig machte und auch depressiv waren die Spieler die auch immer da waren. Ich sah dort Leute die sind umgekippt, man hob Sie wieder auf und Sie spielten weiter. Wutanfälle, komplett ausgeflippt, Tragödien. Ich ging manchmal hinaus und war wie angeschossen, wie sollte man jemanden helfen der wie ich betäubt war, ich war gar nicht ich. Ich wünschte mir oft das sei ein schlechter Traum und ich wache auf und alles ist vorbei. Pustekuchen.
