Hallo Karin,

das ist doch erst mal in Ordnung - laß ihm Zeit. Das mit der ewigen Genervtheit und Gereiztheit gehörte vielleicht bei meinem Mann zu Grundcharaktere und hat sich durch die Sucht verstärkt.Es kann natürlich sein, daß wenn Dein Mann aufhört zu spielen, sehr schnell genervt ist oder mehr. Das ist ja, denke ich, wie auf Entzug sein. Plötzlich kann man nicht mehr weglaufen, Streß durchs Zocken abbauen usw. Da ist natürlich jeder anders. Mein Mann konnte sich keiner Verantworung stellen, wenig Kritik aushalten. Er ging dann zocken. Nachher gab es das Ventil nicht mehr und es wurde schwer aushaltbar für ihn, alles wurde plötzlich zur Last und er floh in Ersatzsüchte (Rausgehen...immer nur weg) Dafür hatte ich dann kein Verständnis mehr. Aber soweit muß es ja nicht kommen.
Jetzt warte einfach ab, was bei seiner Nachdenkerei herauskommt. Höre genau hin, was er sagt. Versuche evtl. die Botschaft hinter dem Gesprochenen zu erkennen. Er ist es gewohnt zu lügen und Dinge zu beschönigen, deshalb genau hinhören. Zeige nicht, daß du schwankst, unschlüssig bist usw., das wird er evtl. ausnutzen. Das klingt so negativ, aber er ist ja auch gefangen in sich selbst. Hoffentlich entscheidet er sich für Euch und den für ihn zunächst härteren Weg. Das eine geht kaum ohne das andere, aber ohne den harten Weg kein Entkommen und keine Besserung der Lage. Das wird auch er wissen und fällt ihm verdammt schwer, das einzusehen. Ein weiter Weg liegt vor Euch, aber dies ist ein Anfang und ab jetzt kann´s nur besser werden   

Hallo Kabadi,

mein Mann hat mir heute gesagt dass er alles machen wird was ich verlange.
Ich hab ihm aber gesagt dass ich mich da nicht drumm kümmern werde. Er macht das hat er gesagt.
Bin ja mal gespannt ob er's wirklich tut.
Weißt du er spielt auch zu Hause oft an der PlayStation 3. Oft den ganzen Abend bis er schlafen geht.
Das stört mich eigentlich auch aber soll ich ihm das lassen?
Was mich auch sehr stört ist dass er unseren großen Sohn auch schon somit den Videospielen verrückt macht.
Vielleicht bin ich auch überempfindlich.

Sollte er sich da tatsächlich um Termine kümmern (Therapie und SHG usw.) soll ich drauf bestehen da mit zu gehen oder lieber zu sowas für mich als Angehörige gehen?
Ich bin so hin und her gerissen innerlich.
Ich möchte einerseits nicht dass alles kaputt geht aber andererseits ist die Situation momentan für mich so schwierig.

Karin

Hallo Karin,

da scheint Deinem Mann an Euch ja noch viel zu liegen - das ist ja schon mal gut. Es scheint, daß er sogar froh ist, daß jemand jetzt das Zepter in die Hand nimmt. Du bist jetzt gefragt; mußt ihn kontrollieren, bestärken, ihm Mut machen usw. Er ist jetzt wie ein großer Junge, der Hilfe braucht. Sei nicht zu hart, böse oder ähnliches aber trotzdem ganz konsequent. Er muß wissen, daß Du ihn liebst, sonst fehlt auch für ihn der Antrieb. Also, alles aaaanz langsam angehen. Lasse ihn erst mal überhaupt zu einem Therapeuten oder Treffen gehen und gehe ruhig mit. Lasse ihn erzählen usw. Sei einfach nur bei ihm. Hab gehört, daß langfristig eine Psychoanalyse viel bringt. Zunächst aber vertraut Euch Menschen an, die vom Fach sind. Seid offen, es ist gar nicht peinlich - ihr seid nicht allein. Sie werden Dir/Euch schon sagen, wie´s am besten weitergeht und Du kannst Dir auch helfen lassen.  Das mit der Playstation...... Na ja, das würde ich ihm erst mal so lassen. Kann natürlich zur nächsten Falle werden, aber würd ich jetzt noch nicht überbewerten. Allerdings solltest Du bei Deinen Kindern auf feste Spielzeiten bestehen. Wenn der Kleine erst 5 ist, muß er eigentlich noch gar nicht spielen. Jetzt vielleicht schon schwer, das Rädchen umzudrehen...... Halte die Zeiten kurz und bleibe dabei - stelle die Uhr usw. Das verstehen die Kids am besten: steht der Zeiger auf der "Tralala", dann wird ausgemacht ohne wenn und aber. Sonst stehst du immer dahinter, gibst nach und lammentierst rum und keiner nimmt dich mehr ernst (kenne ich auch     ) Das muß Dein Mann einsehen und da mitziehen.   Die Kinder brauchen feste Regeln, grade in der Hinsicht. Wir haben uns die Welt so geschaffen, daß wir gegen viel mehr ankämpfen müssen als unsere Eltern noch mußten (Computer/Playstation/DS....). Da ist viel mehr Konsequenz gefragt. Aber: Die Kinder sind eine Sache - Dein Mann und seine Sucht eine andere. Das hat jetzt Vorrang. Liebe Grüße und eine entspannte Nacht -K.

Hallo Kabadi,

Das Wochenende ist zum Glück vorbei. Es ist schwierig vor den Kindern normal miteinander umzugehen. Ich möchte schon dass er weiß und auch spürt dass ich ihm Beistand gebe, er soll aber auch merken, dass jetzt nicht mehr alles so wie vorher ist.
Er stellt mir auch oft die Frage ob ich ihn noch liebe. Ich weiß schon dass es noch irgendwo in mir so ist. Nur das ist irgendwo verschüttet. Ich bin ja mal gespannt ob er sich um die Termine kümmert.

Hallo Karin,

hoffentlich ist nicht schon zu viel verschüttet bei Dir..... Aber Liebe kann auch wieder wachsen, wenn alles wieder besser läuft und er sich bemüht usw. Aber nicht zu viel verlangen. Jetzt hast du das so lange mitgemacht, nun geb ihm auch die Zeit, da wieder raus zu kommen und neu anzufangen.Natürlich ist ihm die Frage nach Deiner Liebe wichtig: Sonst sieht er keinen Grund weiterzumachen. Würdest Du ihm heute sagen, daß es keinen Sinn mehr hat mit Euch beiden, dann würde er es nicht schaffen aufzuhören und es gar nicht versuchen. Versuche mal in sein Innerstes zu hören. Vielleicht gibt es da was, womit er nicht fertig wird, Probleme aus vergangener Zeit oder mit dir, tiefere Ängste.....Wenn nicht jetzt, aber bald wird er sich vielleicht öffnen, oder eben einem Therapeuten. Das wär ein guter Anfang. Redet viel, zeige Verständnis und Dir wird das auch guttun. Macht das Beste draus!!!    Viel Erfolg!! K.

Hi Karin!

Alle Achtung! Respekt!
Du hast den Mut aufgebracht, für DICH einzustehen.
Und ist Dir was aufgefallen? Du hast es nicht nur gemeistert - Du lebst auch noch ...

"Er hat dann noch gesagt, er weiß nicht ob es noch Sinn hat weil ich werde ihm nie wieder vertrauen. Ich weiß dass es so sein wird. Vielleicht wird es wieder besser. Keine Ahnung."

1. Am Liebsten wäre es ihm gewesen, wenn Du ihn rausgeschmissen hättest - denn dann hätte er fliehen können - er hätte sich bemitleiden können - er hätte einen Grund gefunden weiter zu spielen. Doch diese Option hast Du ihm nicht gelassen - super!
2. OK - im Nachhinein ist es immer so einfach ... zwei Worte fallen mir als Deine Antwort darauf ein - Worte, an denen er zu knabbern hat, die ihn beschäftigen werden: Arbeite daran ...
3. Doch - wenn er an sich arbeitet und Erfolge zeigt, dann wirst auch Du wieder vertrauen können. Du tust es ja jetzt schon - Du bietest ihm eine Chance ...
Aber bleibe immer vorsichtig - wachsam ...

"Wie soll ich mich denn verhalten? Er ist nach wie vor nett usw. Nicht irgendwie schlecht gelaunt oder giftig zu mir."

Also mir fällt kein Patentrezept ein, wie Du Dich verhalten sollst.
Wie möchtest Du Dich denn verhalten?
Du bist wütend, enttäuscht, gekränkt, ängstlich ...
Wünschst Du Dir nicht auch irgendwie ein Ventil um all das abzulassen?
So etwas gibt es - sprecht miteinander ...

"Sollte er sich da tatsächlich um Termine kümmern (Therapie und SHG usw.) soll ich drauf bestehen da mit zu gehen oder lieber zu sowas für mich als Angehörige gehen?"
Sowohl als auch ...
Ich hatte es schon beschrieben:
Ihr könnt den Weg gemeinsam gehen - und doch jeder für sich.
Ich lege Dir noch einmal nahe: Mache Termine FÜR DICH ...

"Playstation ..."
Hier würde ich vorerst die Füße stillhalten...
Wenn er künftig wirklich an sich arbeitet, dann wird er lernen, eigenverantwortlich auf seine Handlungen zu schauen.
Nur er alleine kann dann beurteilen, ob ihm das Spielen an der Konsole schadet oder nicht.
Die Meinungen klaffen da weit auseinander - einer aus meiner SHG sagte einmal, er spiele sogar kein Mau Mau mehr ...
Momentan könnte er Deinen Wunsch auf Einstellung des Spieles als weitere Beschneidung seiner Freiheiten ansehen - auf der anderen Seite wünschst Du Dir (und ich habe keine Ahnung, ob es vielleicht sogar besser wäre) einen generellen Cut ...

"Er stellt mir auch oft die Frage ob ich ihn noch liebe. Ich weiß schon dass es noch irgendwo in mir so ist. Nur das ist irgendwo verschüttet."

Manchmal sagen Taten - klitzekleine - doch viel mehr als tausend Worte.
Ein flüchtiger Kuss - eine "zufällige" und doch eindeutig gewollte Berührung ...

Hi Karin,

ich möchte nur auf eine Sache die Olli angesprochen hatte eingehen.

Und zwar hier drauf

"Playstation ..."
Hier würde ich vorerst die Füße stillhalten...
Wenn er künftig wirklich an sich arbeitet, dann wird er lernen, eigenverantwortlich auf seine Handlungen zu schauen.
Nur er alleine kann dann beurteilen, ob ihm das Spielen an der Konsole schadet oder nicht.
Die Meinungen klaffen da weit auseinander - einer aus meiner SHG sagte einmal, er spiele sogar kein Mau Mau mehr ...
Momentan könnte er Deinen Wunsch auf Einstellung des Spieles als weitere Beschneidung seiner Freiheiten ansehen - auf der anderen Seite wünschst Du Dir (und ich habe keine Ahnung, ob es vielleicht sogar besser wäre) einen generellen Cut ...


Ich Spiele am regelmäßig am PC und mir und meiner freundin ist klar das ich dies genauso wie das Spielen um Geld einstellen sollte. Allerdings haben wir uns drauf geeinigt, das ich mich erstmal auf das Glücksspiel Konzentriere, und wenn ich damit weitgehend umgehen kann, werde ich an dem Spielen am PC "arbeiten". Meine Freundin wollte auch erst das ich den PC aufgebe, aber das wäre zu viel geworden. Weil dann hätte ich mein Leben Komplett umkrämpeln müssen. Und der Schuss wäre meiner Meinung nach nach hinten los gegangen.

Gruß Sven

"Weil dann hätte ich mein Leben Komplett umkrämpeln müssen. Und der Schuss wäre meiner Meinung nach nach hinten los gegangen."

#Ich hau´ mich wech ... lach#

Weisst Du, was mir da als Erstes duch den Kopf schoß?

Du krempelst Dein Leben NICHT komplett um, weil WOW einen größeren Stellenwert bei Dir hat? Das Glückspiel nur einen Randbereich Deines Lebens einnimmt?

Komisch, wie "verdrehbar" Worte doch sein können - oder? #grins#

Sven - handhabe es bitte bitte, wie Du es möchtest.

Für mich macht es einen Unterschied - neben meiner o.g. generellen Aussage - WEM ich WAS und in welcher Intensität ich was rate.

Karins Mann ist gerade aufgewacht worden - bei Dir ist es nun ein paar Tage her.
Karin ist Angehörige und es gehört nicht zu ihren Pflichten, und ich formuliere es mal offen - Ihren Mann zu therapieren.
Ich weiss, Deine Beraterin gab Dir eine Übergangszeit ...
Aber dies ist kein Freifahrtsschein - es soll lediglich "befristet" gelten.

Als Du damals geheiratet hast (oder vorher schon?) kam der Gedanke auf, in Eurem Leben eine einschneidende Veränderung der Lebensumstände herbei zu führen - eine gemeinsame Wohnung.
Ihr habt sie gemietet/gekauft - Deine Frau zog ein - und Du zogst ins Hotel, weil Du Dein Leben nicht "komplett umkrempeln" wolltest?
Näääääääääähhhhhhhhhhhh - oder? #megagrins#
Du bist damals ins "kalte Wasser" gesprungen und Du hast überlebt.

Ich finde dieses Spiel so gefährlich, weil es mental so viele Parallelen hat.
Du tauchst in eine imaginäre Welt ein mit eigenen Regeln, die von der Realität nicht weiter entfernt sein können.
Du freust Dich über imaginäre Erfolge und Du leidest unter imaginären Mißerfolgen.
Zudem - auch wenn sie es nicht sagt - leidet Deine Frau unter dem Spiel.
Sie ist nunmal gerade ungeheuer sensibilisiert und sie sieht Dich davor sitzend, während sie im Hintergrund zuschaut - zuschauen MUSS.

Ach menno, wieso ist das Leben so kompliziert #seufz#

Hey Olli

Komisch, wie "verdrehbar" Worte doch sein können - oder? #grins#

Ja das sind sie.....

Ich werde ab jetzt einen Politiker neben mich setzten wenn ich was poste^^ Der dreht das egal wie geschrieben so das ich "recht" hatte xD

Gruß Sven

Hallo Zusammen!

Ich bin so dankbar für eure Tips und vor allem die Unterstützung!
Ich erwische mich immer noch dabei dass ich mir Sorgen mache ihm Unrecht zu tun.

Wie lange ratet ihr mir abzuwarten ob er was unternimmt?

Das Warten ist das Schlimmste. Und die Angst dass nix passiert.

Karin

Hi!

Das ist eine gute Frage ...

Nunja ...
Eine Adressenliste für Suchtberatung und SHG´s findest Du zunächst hier im Forum oder hier
Die sind in zwei Minuten durchstöbert ...
Dann Telefon in die Hand nehmen - Nummer eingeben - nochmal 1 Minute ...

"Wählen" drücken - eine Woche ...

Im Ernst - recherschiere ruhig erst selber, dann kennst Du die Öffnungszeiten, bzw. Treffen.

Wenn es Dir zu lange dauert, einen Zettel als Hilfestellung neben das Telefon legen - oder aufs Kopfkissen ... aber anrufen soll er schön selber.

Hallo Karin,
die Frage nach der Zeitspanne ist eine recht schwierige und ich glaube,niemand hier wird dir eine verbindliche Antwort darauf geben können.Die Sucht deines Mannes hat sich über einen relativ langen Zeitraum entwickelt.Jetzt ist der Punkt gekommen,an dem er ernsthafte Konsequenzen für sein Handeln spürt.Ich glaube,daß er zunächst versuchen wird,alles herunterzuspielen....zu verharmlosen.Du wirst sicher noch von ihm zu hören bekommen,daß er das auch ohne fremde Hilfe schafft.Zumindest war das bei mir so.Vielleicht gelingt Wenigen ja auch der Absprung ohne diese Hilfe von Außen??!!Meiner Meinung nach sind die Chancen aber relativ gering dafür.Spürt er dann,daß du an deinen Forderungen festhälst...von ihm Ergebnisse sehen willst,dann wird er sicherlich seinen Weg finden.Zunächst ist es aber wichtig,daß er seine Suchtkrankheit für sich auch als solche akzeptiert!!Und soweit scheint er mir noch nicht zu sein.Diese Erkenntnis wird er aber bei einem Gespräch mit einem Suchtberater erhalten.Dies sollte also sein erster Schritt sein.Parallel dazu ist ein Besuch bei einer Selbsthilfegruppe nur anzuraten!Diesen Weg und die Erkenntnis dazu muß er aber für sich alleine finden.Ich weiß aus eigener Erfahrung,daß dieser Schritt ein sehr schwerer ist.Gib ihm also auch die nötige Zeit dazu.Aber frage immer mal wieder nach,wie der Stand der Dinge ist.Biete ihm vielleicht an,daß ihr das gemeinsam macht.So wird es für ihn leichter und er spürt gleichzeitig,daß dir dieses Thema nicht egal ist...daß du dich damit auseinandersetzt.Sollte er nicht sofort bereit sein,dann geh alleine in die Beratungsstelle oder zur Selbsthilfegruppe.Dort wird man dir sicher reichlich Tipps geben,wie du dich verhalten sollst!
Es führen viele Wege nach Rom!Welcher Weg nun für euch der rechte ist,daß müßt ihr für euch entscheiden.Patentrezepte gibt es nicht!
Geht vor allem weiter ehrlich und aufrichtig miteinander um und redet vor allem!!
Du merkst ja selbst,daß reden(und dieses Forum hier ist ja eine Art Reden)richtig gut tut!
Aber du wirst nichts tun können,wenn er nicht bereit ist,etwas zu ändern!
In diesem Sinne wünsche ich dir weiterhin viel Kraft und hoffe,daß die Liebe deines Mannes zu dir groß genug ist,um anzufangen etwas für sich zu tun!
LG Volkmar

Hallo Karin,

ich habe den Eindruck, daß Du insgesamt immer noch total unsicher bist. Auf dich prasseln viele Tips und Anregungen ein, aber wie umsetzen - oder? Letztendlich kann Dir keiner ein Verhaltensrezept geben, denn keiner kennt deinen Mann. Wie tickt er? Wie lange warten......mmmh. Auch eine Bauchgefühlsache. Du solltest erkennen, daß sich was tut. Was möchte er denn?Möchte er was bewegen, oder doch langfristig Zeit gewinnen? Darauf kann Dir keiner eine Antwort geben außer er selbst. Somit solltest Du unbedingt ins 4Augen-Gespräch mit jemandem vom Fach. Aber eins solltest Du vielleicht vermeiden: deinem Mann gegenüber Unsicherheit zeigen. Die Botschaft an ihn muß sein, wenn er langfristig Erfolg haben will: ich stehe zu dir, ich weiß, was ICH will, ich gehe den Weg ohne Wenn und Aber und Du kannst Dich auf mich verlassen! Die Botschaft heißt: Stärke zeigen. Ja, ist schwer, weiß ich auch. Grade jetzt, wo auch Du unsicher bist und Hilfe brauchst, sollst Du stark sein, der Fels in der Brandung sein. Aber versuche es. Vergesse nicht, daß Dein Mann nach Hilfe schreit: "Liebst Du mich noch?"     Du tust ihm kein Unrecht, warum?? Du hast auf´n Putz gehauen, weil er Dir wichtig ist und weil du endlich etwas ändern willst, weil´s sonst für Euch beide nicht weitergeht. Du hilfst ihm doch, indem du ihm die "Klatsche" gibst. Er wird das nicht als Unrecht ansehen. Er ist froh darüber, auch wenn das umsetzen schwerfällt - klar. Erwarte nicht zu viel! Grade erst hast Du ihn "entlarvt" (klingt blöd) und jetzt eins nach dem anderen. Warten ist blöd, geduldig sein fällt schwer -  aber du wartest und bist doch schon viel länger geduldig, als Du Dir jetzt noch eingestehen willst!! Und das wird sich jetzt ändern!K.  

Hallo Zusammen,

Jetzt ist schon Dienstag. Bis jetzt tut sich noch nix. Ich weiß ich bin zu ungeduldig. Irgendwie hatte ich erwartet dass er sich schneller drum kümmert...
Als ich mit ihm gesprochen habe am Freitag hatte ich ein bisschen auch von ihm erwartet dass er Reue zeigt. Dass er etwas in die Richtung sagt wie "es war schei... was ich gemacht hab" oder "es tut mir leid" oder so. Aber da kam nix. Er hat nur gesagt dass er uns natürlich nicht verlieren will.
Ach man schei.. Situation.'
Was haltet ihr davon?

Hallo Karin,

leider hab ich jetzt wenig Zeit, nur in Kürze: auf eine Entschuldigung mußt du eventuell noch lange warten - ich tu´s bis heute... Dein Mann fühlt sich Dir gegenüber wahrscheinlich nicht wirklich schuldig. Vielleicht wird er das mal, wenn er alles begriffen hat, doch im Moment ist er dazu nicht wirklich in der Lage, da er anders denkt als Du:  Er weiß, daß ER ein Problem hat und nicht anders handeln konnte. Man entschuldigt sich ja in der Regel für Dinge, die man dem anderen BEABSICHTIGT antut und eben DAS hat er ja nicht wirklich - ERVwar in der Sucht gefangen und ist es natürlich immer noch und tat alles für die Sucht - auzch wenn sie anderen schadet. Der Zeitpunkt wird kommen, daß er sich auch mit Dir wieder besser auseinandersetzen kann, aber warte, warte. Er muß einen riesen Kraftaufwand aufwenden, um seinem Innersten klarzumachen, daß er aufhören will und muß.  Hier solltest Du geduldig sein, aber er sollte auch etwas tun in die Richtung - ganz klar! Biete du ihm doch an, mit ihm eine SHG aufzusuchen, gebe einen kleinen Anstoß in die Richtung, aber er muß Dir ganz klar zeigen, daß ER da auch hin will. Ohne Willen keine Therapie! So, meine "Mannschaft" wartet - bis bald und ...ich sag jetzt nicht : warte ab und alles wird gut, denn das kann keiner versprechen! Aber alles wird besser, da solltest du ganz fest dran glauben!   K.