Hallo Marie,
Danke, dass Du meine Antwort nicht so total grass empfunden hast. Habe wohl etwas überreagiert. Finde es trotzdem ganz lieb von Dir, dass Du auf meine Gefühle Rücksicht nimmst. Weiß nicht warum, ganz ehrlich, aber zur Zeit komme ich nicht so ganz klar mit mir. Gott sei Dank telefoniere ich wieder mit Jürgen, das wollte ich auch nicht mehr. Hat mit keinem hier etwas zu tun, aber ich fühle mich leer, ja richitg leer. Ich freue mich wirklich, dass ich nicht spiele, meine Arbeit macht mir spaß, mein Hund hat Flöhe, die ich nun bekämpfe, meiner Tochter konnte ich nun einmal Geld zustecken, ohne dass es mir weh tat. Ja alles OK aber ich bin leer. Habe wirklich eine super Familie, mein Bruder steht voll hinter mir und und und aber ich bin trotzdem alleine. Ich bin auch gar nicht beziehungsfähig. Sobald sich eine Person zu nahe nähert, mache ich zu. Berührungen hasse ich. Ach keine Ahnung, ich will das auch nicht vertiefen, suche nach einer Antwort. Jürgen hat mir Denkanstöße gegeben, mal sehen.
Ich muss halt, wie wir alle, an mir arbeiten. So ist das Leben 
LG Marzipine

Hallo Martina,
durch den Beitrag von Mari habe ich mir noch mal einwenig Gedanken über die Leere gemacht. Auch wenn ich „nur“ 2-3 mal im Monaten spielen war, war ich trotzdem 24 Stunden mit der Sucht beschäftigt. Ich war mit mein Gedanken wie komme ich an Geld, oder wie zahle ich dies und das. Ständig musste ich aufpassen bei wem ich was erzähle damit mein Lügengerüst nicht auffiel. Also ich denke dadurch konnte gar keine Leere entstehen.

Dann fing ich an Ehrlich zu sein, dadurch hatte ich schon viel Platz im Kopf frei gemacht. Meine Schulden gab ich an der Schuldnerberatungsstelle weiter, und dadurch wurde weiterer Platz im Kopf frei. Am jeden ersten gehen meine Rechnungen wie Miete, Strom, Telefon automatisch vom Konto weil immer Geld drauf ist. Also noch mehr Platz im Kopf frei.

Das habe ich dann angefangen mit positiven Dingen zu füllen. Z.b. in dem ich Telefonische Kontakte aufgebaut habe. Mittlerweile sind daraus sehr schöne Gespräche geworden die mir gut tun. Das arbeiten an meinem Verhalten erzeugt auch eine positive Wirkung. Oder die Meeting besuche und das schreiben hier im Forum kostet Zeit, wodurch ich mich aber gut fühle. Nächste Woche fängt bei mir der Enstpannungskurs an, was ich vor lauter Freude gar nicht mehr abwarten kann.
Die Leere wird je aktiver ich werde, automatisch weniger.

Berührungsängste kenne ich nicht, im Gegenteil ich Kuschel viel zu gerne. Aber zurzeit bin ich ein von Tag zu Tag zufrieden werdender Single. Ich bin nicht mehr krampfhaft auf der Suche nach einer Partnerin. Was ich ja Jahrelang getan habe. Da verlasse ich mich z.b. mittlerweile auf Gott, er wird mir die richtige zum richtigen Zeitpunkt bringen.

Liebe Grüße
Jürgen

Hallo ihr Lieben,
das Panzernashorn ist wieder zurück! Ich kann wieder ein wenig innehalten und nachdenken und hoffentlich durchbricht eine ein wenig das Sonnenlicht meine Dicke Haut!
Es ist diese Schwierigheit in mir Kontakte zu erhalten, Kontakte zu pflegen und die Sorgfalt mit meinen Mitmenschen.
z.B. meine Nachbarin, die das Geld für die Treppenhausreinigung sammelt. Wie oft habe ich beim Zuhause - Ankommen mit gefülltem Portomanaie vor ihrer Tür gestanden und überlegt: Klingelste oder nicht? Später, habe jetzt keine Zeit, muß auf Klo, muß Haushalt ...
Blick zum Anrufbeantworter; Schweiß in der Stirn, freuen, wenn sich niemand meldet. Und wenn ja: Dann bitte einfach nur eine Nachricht ohne(!) - Bitte um Rückruf. Termine, Termine,Termine....
PN's in den Foren: Ich freue mich, wenn ich eine Meldung bekomme, es ist ja das "gesehen werden!" Aber nur gesehen werden ist auch nur weine Äußerlichkeit.
Ich habe einen Beitrag eingestellt, daß ich subtile Ängste gegen (öffentlich befugt auftretende) Frauen habe , stelle das mit breiten Ellenbogen als meine Wahrheit hin und ärgere mich dann, daß ich wieder Schmerz in meir spüre, den mein Panzer nicht hinauslässt.
Bitte vergebt mir und helft mir, wenn ihr könnt.
Ich sitze hier alleine im Büro, fühle meine Einsamkeit, ich weder weich.
Ich freue mich auf den Ersten und auf den Besuch der Nachbarin, nicht nur weil sie mir die Zeitung vor die Tür legt undHerzkrank ist. Weil sie ein offenens Herz und offene Augen hat und niemanden im Stich lässt. Manchmal nur zehn Minuten im Gespräch und ich fühle mich wohl, alleine im Hause!
Der AWB: Als meine Schwester anrief und zum 50. Geburstag einlud bin ich hingegangen, Einladung letzen Sonntag zu Kaffee und Kuchen nicht, hatte Meetings, Meetings, ...Werde sie noch Heute anrufen.
Aber nach dem zweiten Meeting Abends habe ich Forumsfreund angerufen! Und diese Situation geschildert und schildern können. Der Weg zuur Besserung geschieht über eine feste Telefonzeit - und ich sehe inden Foren, explizit in Zwoelf-Schritte-Themen viel Gesprächsstoff.
Am Sonntag hatten wir über den Achten Schritt der Anonymen  - gesrochen. Es wurde daraus das Thema der Vorbereitung zum Erkennen von Verletzungen die ich anderen zufüge.
Es führt weiter als zur Tabelle: dem habe ich Geld geklaut, den habe ich angelogen, die Äußeren Verletzungen eben.
Diese verzwickten Beziehungsstörungen die ich habe. Ich kann und will keine voreingenommenen Feindbilder mehr in mir tragen. Dafür habe ich meine Inventuren geschrieben, geteilt und losgelassen. Und doch kommen sie wieder und wieder. Wieder einmal muß ich felststellen, daß ich in eienem 24 Stunden Programm lebe.
Ich möchte mich bei Dir, Marlies entschuldigen, daß ich keine Antworten fand auf Deine PN`s. Ein paar Worte nur. Ich weiß, daß Du dich darüber gefreut hättest. Ich wünsche sehr, daß Du Dir, und auch Du Mari, ihr  meinen o.g. Beitrag zu sehr zu Herzen genommen habt.
Schöne 24 Stunden