Hallo Olli,
danke für deine Begrüßung und deinen "Fragenkatalog" an mich.
Leider war ich noch nicht fertig mit dem Schreiben, hatte den Beitrag vorzeitig und ungewollt losgeschickt. In meinem weiteren Text, folgen, so denke ich, noch einige Antworten auf deine Fragen.
Es war, wie schon geschrieben, nur EIN einziger ( für meinen Mann, unbedeutender, für mich "elektrisierender" ) Satz, oder besser gesagt, eine Frage ( ich bin noch gehemmt, diese hier zu schreiben ), welche mich in die momentane Schockstarre, des "nicht mehr spielen" versetzte .
Ich bin nun aber trotzdem seit 4., nein, 5. April spielfrei, die Schockstarre hat sich gelöst, kann wieder gut schlafen, fühle mich auch gut, alle Symptome komplett vorbei, und das alles, nachdem ich mich ca. 1 Monat später bei meinem Mann geoutet hatte. ( In dieser Zeit hatte ich von 57kg auf 49kg abgenommen....ja, das ist möglich ). Was soll ich sagen Olli, er meinte nur, das Einzige, das zählt, ist, dass ich einfach nicht mehr spiele und warum ich dachte, dass er mich aus der gemeinsamen Wohnung wirft (oh ja, ich hatte die übelsten Gedanken in meinem Kopf). Ich konnte durch die Angstzustände einfach nicht mehr rational denken und befürchtete das Schlimmste bei meinem Outing. Er meinte nur, ja, schade um das Geld, aber ich hätte ja keine Schulden oder so. Was ja auch stimmt. Jedoch merkte ich natürlich auch, dass er überhaupt nicht weiß, was Spielsucht bedeutet. Ich hätte mir ein bisschen gewünscht, dass er mehr hinterfragt, mehr auf mich eingeht.....wie ich mich fühle ( ja Olli, und auch hatte ich mich danach noch einige Zeit vor ihm so dermaßen geschämt, deswegen), warum.....und überhaupt....aber ich weiß, wenn man sich mit diesem Thema nicht explizit auseinandersetzt, wird man so etwas nie verstehen. Ich kann aber auch nicht verlangen, dass ER sich damit auseinandersetzt.
Wie konnte ich da "reinrutschen "? Geringe Wertschätzung mir selbst gegenüber? Stress auf Arbeit? Es allen anderen Recht machen? Egal, wie es mir geht, Hauptsache, allen anderen geht es gut? Und Hope läuft und macht, lacht, ist fröhlich und ja sooo charmant.... and she is working every day, nonstop, 'till the end of the day.....und flüchtet deswegen in eine andere Welt?
Shit happens..... Aktuell bin ich einfach nur so froh, dass ich meine seelischen Defizite, welche ich sicher irgendwo in meinem Inneren haben muss, nicht mehr durch das Glücksspiel kompensieren möchte.
Es reizt mich nach......? Tagen immer noch nicht, zu spielen. Mein Kopf ist wieder frei, ich bin stolz auf mich, dass ich nun doch schon einige Zeit spielfrei bin (es ist so ein tolles Gefühl), dankbar für das, was ich habe und dass ich gesund bin. Ja, das Leben verläuft wieder normal, Problemen kann ich mich wieder stellen, habe jedoch einen Gang zurück geschaltet. Ich kann jetzt auch mal NEIN sagen.
Doch das war noch nicht alles. Ich weiß, dass ich mehr dafür machen muss, um künftig für etwaige "Attacken" gewappnet zu sein, die mir da vielleicht (oder sogar sehr wahrscheinlich, lt Aussagen hier im Forum), doch noch eines Tages des Weges entgegenkommen.
Vorläufig möchte ich eines festhalten: Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich auf dem Weg in meine persönliche Hölle war. An der vorhandenen Gabelung, die, so denke ich, jeder Spielsüchtige irgendwann vor sich hat, habe ich die, für mich einzig richtige, Abzweigung genommen.......nicht mehr zu spielen .....und ich werde nicht mehr an diese Gabelung zurückkehren.
Dass ich nie mehr ganz genau so durch's Leben gehen werde, wie vor der Spielsucht ( ich merke dass ich nicht mehr so ganz die "Alte" bin), dessen bin ich mir bewusst, aber das macht ja auch nichts, DAMIT kann ich gut leben. Abschließend möchte ich noch anmerken, dass ich euch, die ihr hier für andere da seid, einfach nur toll finde. Allen anderen, die vielleicht noch kämpfen, wünsche ich so sehr, dass auch sie es schaffen, es kann doch nicht sein, dass wir damit unser Leben zerstören, und damit meine ich nicht nur das verlorene Geld, sondern vorrangig, die verlorene Lebensqualität. Ich werde wieder mal ein Update geben, spätestens dann, sollte mir der erste Trigger über den Weg laufen.
Alles Liebe,
Hope
